“Мама, я тебя не слышу!”
Каждый родитель сталкивался с бессилием, когда невозможно усмирить бунт своего малыша, который еще пять минут назад был милым “одуванчиком”, а теперь это будто “разбойник с большой дороги”! И это касается не только мальчиков, но и девочек. Часто мы – как родители виним себя в этом и думаем: “Я – недостаточно хороший родитель, раз мой ребенок устраивает истерики посреди магазина, падая плашмя на пол, вцепившись в Киндер-сюрприз мертвой хваткой, раздавив его в своих маленьких цепких ладошках”. И тут в голове появляется довольно разношерстный спектр эмоций и мыслей: “Надо хватать его на руки и убегать, чтобы не опозориться!”, “А может, пойти заплатить за испорченный товар?” или вовсе “Дать лучше ему проораться…” (по мотивам советов соседки). Давайте разбираться в этой статье, почему это происходит и “За что мне это все??”
Спойлер: не паникуем, родители! Зная периодизацию и особенности психического развития детей можно успокоиться, принять это как данность, вдохнуть поглубже и помнить: когда-нибудь это закончится, и эти цепкие маленькие ручки, которые так крепко сжимали шоколадку (впрочем, как и ваши плечи в объятиях) вырастут в большие ладони с гаджетами в руках или с женственным красивым маникюром!
Кризис “не среднего возраста”
Каждому новоиспеченному и даже опытному, казалось бы, родителю важно помнить:
Существуют кризисы развития и их прохождение всегда сопровождается сдвигами в привычной ранее линии поведения ребенка для родителей!
Дети тоже (как и взрослые сорокалетние дяди и тети) тяжело переживают кризисы – то есть сложно не только вам как родителям, но и самим детям, особенно тоддлерам (т.е. тем самым дошкольникам), которые уже постепенно осваивают свое формирующееся “Я” и интегрируют его в свою картину мира. И если раньше всем миром была мама, то теперь на первый план выходит он сам! А это – не так то уж просто!
Вспомним две основных периодизации психологического развития ребенка-дошкольника:
- 1 год: и вот ребенок пошел сам своими ножками, но весь его мир это мама, личность еще не идентифицирована, грубо говоря, ребенок себя не осознает как “Я”, а воспринимает только в третьем лице, как о нем говорят окружающие люди: “Ваня сейчас будет купаться”, “София хочет поиграть в куклы” – действия ребенка озвучивает значимый взрослый.
- 3 года: данный возрастной кризис знаменуется одним из самых сложных периодов по мнению родителей. Как раз в три года начинаются эти истерики, первый осознанный гнев на родителя или игрушки, формируется навык самостоятельной игры (осознанная манипуляция с предметами, ролевые игры: дочки-матери, магазин, больница), ребенок начинает осознавать себя как отдельного от мамы человека. Это огромный стресс для юного организма. В данный период самоидентификации – к ребенку приходит понимание, что он относится к определенному полу – мальчик или девочка, появляется первый интерес к своим половым органами, так как на первый план выходит горшок, пришедший на смену подгузникам.
Детальное рассмотрение базовых причин всех истерик
Нужно отметить, что в период младшего дошкольного возраста у детей, в случае каких-либо непредвиденных ситуаций (по Зигмунду Фрейду) формируются определенные психотравмы, которые могут сказаться на дальнейшем развитии личности, в зависимости от возраста, в котором они произошли.
Например: если психотравма была в возрасте до 1-1.5 лет (вынужденная разлука с мамой, больница или операция, смерть одного из значимых взрослых), то может сформироваться психотическая личность. Если травма происходит в период с 1.5-3 лет, то может развиться формирование пограничной личности. Получение травмы в период с 4-6 лет сформирует невротическую личность (одна из наиболее благоприятных, из всех перечисленных ситуаций).
Важно на этом не зацикливаться, если в вашей семье все хорошо! Однако стоит осознанно и рационально подходить к пониманию, что тревожность или агрессия с истериками у ребенка чаще всего связана со скачками роста и кризисами в развитии малыша, это абсолютная норма! Но давайте сделаем акцент на том, что самые сложные психологически для родителей ситуации, когда ребенок уже осознает свое “Я”, и складывается ощущение, будто он устраивает истерики специально, чтобы довести взрослого до белого каления с навязчивыми в голове мыслями: “Ну в кого же ты такой?” Что же здесь происходит… А на это есть психологические объяснения, которые должен знать каждый родитель!
Давайте без воды и сразу – существуют три основных причины: борьба за власть (в том числе конкуренция), второе – незнание как вести себя в новой ситуации или обстоятельствах, а третья привлечение внимания и самоутверждение. А теперь давайте поподробнее рассмотрим все три варианта.
Первая – борьба за власть и конкуренция. Чаще всего происходит, когда в семье есть сиблинги (браться или сестры), причем чаще всего так себя начинает вести средние или младшие дети. Также к данному пункту можно отнести пример “взятия под контроль” ребенком каких-то обстоятельств в семье, речь идет именно о невротическом контроле: папа и мама в ссоре или отношения в семье рушатся, и подсознательно ребенок начинает либо плохо себя вести, чтобы взять ситуацию под контроль, как кажется ему на подсознательном уровне (“если я буду плохо себя вести, то папа не уйдет вечером из дома и останется ночевать с мамой”), или старается сохранить семью посредством болезней – тут часто выходит на первый план психосоматика. В том числе ребенок может бессознательно вести себя аутоагрессивно – порезаться или пораниться. И вот, в ночи вы всей семьей едете в травмпункт – цель достигнута, вся семья в сборе! Но каким путем…
Вторая – незнание, как вести себя в какой-либо новой ситуации. Пример, вот вы пришли с ребенком в “Детский мир” и вдруг он увидел новую коллекцию с его любимыми героями из мультика или на детской площадке заметил у друга крутой самокат со светящимися колесами, да еще и с звуковым сигналом: “Хочу, хочу, хочу!” – и вот уже ваше чадо, минуту назад ангел во плоти, падает на землю и бьет своими маленькими кулачками, попутно хватая песок и сыпля его во все стороны. Знакомо? Это новая ситуация для ребенка и тут важно заранее, заметьте, заранее обсуждать с ним такие темы и учиться договариваться еще в раннем возрасте, но по-хитрому: назначьте его главным в семье по “ведению бюджета”, и вот он уже не капризный малыш, а важный человек с большой буквы, кто сам составляет список. Даже если он не умеет писать, то может рисовать, планируя все крупные семейные покупки и уже будет очень горд собой – что он самолично занимает важное место в семье и имеет такую взрослую должность! Ведь все же помнят, как в детстве мы мечтали скорее повзрослеть… Так дайте своему ребенку поиграть в роль того самого взрослого, ответственного человека, которого уже очень уважают окружающие. Таким образом ребенок будет потихоньку учиться планировать и спонтанных истерик станет поменьше.
Третья – привлечение внимания, куда входит самоутверждение и в том числе даже месть! Ребенок привлекает внимание по-разным поводам, когда он чувствует конкуренцию в семье с теми же сиблингами или когда он в классе срывает уроки, или в садике ведет себя так, что вся группа ходит ходуном после его появления в здании. Так ребенок ищет внимания к себе – и тут под руку попадаются все, кого он видит на своем пути: родители, воспитатели, учителя, а особенно легко манипулировать бабушками и дедушками – проще простого! Вместо желания как-то осадить, пожурить за хулиганство – используйте другую стратегию: если ребенок таким неумелым способом требует внимания, то дайте ему это внимание, но в правильном ключе.
Возьмите его на ручки, посмотрите в его глаза и скажите: “Я чувствую, что тебе сейчас плохо/обидно/больно, я вижу что ты плачешь, я с тобой рядом”, “Плакать – нормально, ты можешь поплакать у меня на плече, а я побуду с тобой рядом, и когда будешь готов рассказать, что у тебя случилось, я тебя выслушаю и мы вместе обсудим ситуацию”. Дайте ребенку понять, что вы на его стороне и принимаете его эмоции. Самое худшее в этой ситуации – проигнорировать эмоции ребенка. Вспомните, что в нашей взрослой жизни итак бывает часто, когда приходится сжать волю в кулак и быть сильным; дайте хоть в детстве своему ребенку безусловную поддержку, принятие и любовь, пока вы рядом. Дети не учатся стойкости через жесткость и холодность, так не формируются сильные личности. Стойкость и уверенность в себе без самобичевания формируется через любовь!
“Не психология, а тело”: когда причина — в физическом дискомфорте
Иногда за истерикой стоит не кризис возраста и не борьба за внимание, а обычная физиология. Представьте: вы ведете ребенка по торговому центру в час пик — вокруг гул голосов, яркий свет, духота. Его нервная система, в отличие от вашей, еще не умеет фильтровать этот поток sensory-атак. И вот уже малыш, который пять минут назад мирно шел за руку, внезапно падает на пол, закрывает уши и кричит.
Типичные “телесные” причины истерик:
✔ Сенсорная перегрузка — слишком громко (музыка в магазине), слишком тесно (очередь в кассу), слишком ярко (мерцающие рекламные экраны).
✔ Голод или жажда — уровень сахара в крови падает, и самоконтроль испаряется.
✔ Усталость — нарушен режим сна, долгая дорога, слишком много впечатлений за день.
✔ Дискомфорт — колючий шарф, тесные ботинки, жаркая куртка в помещении.
Что делать?
- Профилактика:
— Берите в магазин наушники с шумоподавлением для ребенка.
— Носите с собой воду и легкий перекус (банан, печенье).
— Выбирайте время для походов по магазинам, когда меньше людей (утро/вечер). - Если истерика уже началась:
— Уведите ребенка в тихое место (угол кафе, скамейка у входа).
— Предложите воду, снимите лишний слой одежды.
— Спокойно скажите: “Я вижу, тебе тяжело. Давай передохнем”.
Пример из жизни:
*”Аня (3 года) всегда плакала в супермаркете у касс. Родители думали — капризы, пока педиатр не спросил: «А что там висит над кассами?» Оказалось, мерцающие LED-лампы раздражали ее глаза. Купили детские солнцезащитные очки — проблема исчезла.”*
Важно: Дети не умеют говорить «Я перегружен» или «У меня болит голова от шума». Они кричат. Ваша задача — расшифровать эти сигналы.
Это пройдет. И вы — хороший родитель!
Да, истерики утомляют. Да, иногда хочется сдаться. Но помните:
✔ Дети не делают вам назло. Они просто растут.
✔ Ваши чувства — нормальны. Злиться, уставать — это не стыдно.
✔ Вы не одиноки. Все родители проходят через это.
Что почитать?
Книга “Давай договоримся” (Анн-Клер Кляйндинст, Линда Корраза) — отличное практическое руководство о том, как выстраивать диалог с ребенком без криков и наказаний. Авторы предлагают конкретные техники, основанные на принципах возрастной психологии, включая теорию Жана Пиаже о когнитивном развитии детей.
Как показал Пиаже в своих исследованиях, дети до 7-10 лет находятся на стадии конкретных операций — они еще не способны к абстрактному мышлению и понимают только то, что могут увидеть или потрогать. Именно поэтому классические “взрослые” объяснения (“Это дорого”, “Это вредно”) часто не работают. Книга учит формулировать аргументы так, чтобы они соответствовали детскому восприятию мира.
Дополнительно можно изучить:
— “Речь и мышление ребенка” Ж.Пиаже — фундаментальный труд о том, как дети воспринимают правила и договоренности
— “Как говорить, чтобы дети слушали…” Фабер и Мазлиш — практическое применение идей Пиаже в повседневном общении
Эти книги помогают понять: когда ребенок “не слушается”, он не вредничает — он просто мыслит иначе, чем взрослые. Зная эти особенности, гораздо проще находить общий язык.
А как вы справляетесь с детскими истериками? Делитесь в комментариях — возможно, ваш совет станет спасением для кого-то другого!